Alright, mes p’tits astres en herbe ! Vous êtes là parce que vous avez envie de voir l’avenir, d’attraper quelques vagues de prémonition et peut-être même d’apprendre que vous allez enfin gagner à la loterie (spoiler : on sait tous que ça n’arrive qu’aux autres). Mais attention, aussi mystique que soit le monde de la voyance, il est rempli de fausses promesses qu’on ferait mieux d’éviter, un peu comme les dates Tinder. Alors, comment choisir un voyant qui vaut son poids en bougies parfumées ? Suivez le guide !

Critères à la Carte Avance

1. Check la Réputation :
   – Comme dirait ma grand-mère, « Un bon voyant, ça ne se cache pas dans l’ombre d’un rideau de perles ». Comme les rockstars, ils ont des fans (ou des détracteurs) qui parlent d’eux en ligne. Parcourez ces avis comme vous le feriez pour des photos de vacances : avec un grand scepticisme et en picorant les meilleurs morceaux.
2. Spécialiste ou Escroc à Temps Partiel ?
   – La voyance, c’est un peu comme les emojis : y’en a des tonnes. Astrologie, tarot, numérologie… choisissez celui ou celle qui parle votre langue (et on ne parle pas de français, là).
3. L’Expérience, Mon Cher Watson :
   – Si le voyant a autant d’expérience qu’une moule a grimpé l’Everest, passez votre chemin. Cherchez quelqu’un qui en a vu d’autres (des lignes de main, pas des mollusques).

Les Questions à Poser – Parce Que C’est Vous le Patron

1. « C’est quoi ton film préféré ? »
   – Non, blague à part… demandez combien de temps ça fait qu’ils pratiquent. C’est comme demander à un bricoleur depuis quand il martyrise les clous : ça donne une idée de ce qu’il sait faire.
2. « Tu fais quoi dans la vie ? » en version Mystique :
   – Demandez clairement leur spécialité. Si leur proposition de lire vos chakras inclut une recette de gâteau, fuyez.
3. « Comment ça se passe, une séance ? »
   – Là, il ne s’agit pas d’un premier rendez-vous, mais de voyance. Comprendre comment se passe une séance peut vous éviter les mauvaises surprises – genre s’il faut apporter son propre cristal.
4. « Ça coûte combien, cette affaire ? »
   – Bling bling, avant de finir sur le trottoir, demandez le prix ! Un voyant transparent sur ses tarifs, c’est comme un chat sur une table : rare mais rassurant.

Les Signes d’une Bonne Consultation

• Clarté & Coolitude : Si le voyant commence à parler comme un professeur cachant la fin du film, dites « suivant ! »
• Sympa mais Pas Trop : Votre voyant doit écouter, pas vous hypnotiser. S’il peut aussi éviter de juger, ce serait génial.
• Ni Arnaque, Ni Kamasutra : Il respecte vos limites, ne réclame pas vos biens les plus chers, et, surtout, il ne vous propose pas d’acheter un savon « spirituel » à 99 euros pièce.

Alerte aux Pièges !

1. Spécialiste de la Banalité :
   – Le voyant est aussi vague qu’un horoscope de magazine pour ados ? Passez votre chemin ! On veut des paillettes, pas du bla-bla.
2. Garanties Futées :
   – Si le voyant garantit que vous allez croiser Johnny Depp au supermarché, méfiance. Aucun vrai voyant ne vous garantit cela (et c’est bien dommage).
3. Curieux Uniquement de Votre CB :
   – Quelqu’un qui insiste trop sur votre numéro de carte plutôt que sur votre signe astrologique ? Rouge. Complet.
4. Achats Extralucides :
   – Méfiez-vous des voyants qui vous incitent à acheter des articles pour « booster » vos prémonitions. La voyance n’est pas une vente de shampoing !

Voilà, vous êtes prêts à vous lancer dans le monde magique (ou pas) de la voyance. Soyez aussi prudents qu’un chat près d’un chien, et rassurez-vous, même sans dix heures de méditation, vous avez déjà toutes les cartes en main (du tarot, cela s’entend) !